nunca nadie

desisto

nunca volveré a ser la misma

aun teniendote de nuevo

nunca nada, nunca nadie

¿conoces esa canción verdad? si…yo te la enseñé

decía,

decía que no me volveré a encontrar

tan ciega de amor y tan perdida en tu cuerpo

y tan llena de orgullo

y de voz en grito

seguro que mi cuello ya no se atreverá a alzarse tanto

como cuando iba cogida de tu mano

y jugaba a desafiar a cualquier mujer dándote un beso

-como diciendo

sí, 

es mío, soy suya, 

envidiadme-

ni mi cuerpo volverá a desprender esa gracia

en cada saltito de vuelta a casa

en un día de invierno contigo,

tampoco el vino ni las canciones en italiano me volverán a saber igual

(porque no puedo comparar a Tiziano

con tu acento improvisado para mi 

en aquellos conciertos privados de tu habitación),

mi columna vertebral nunca 

volverá a estremecerse como cuando tu me cogías de repente

y sin previo aviso,

ni tampoco nadie sabrá rozarme 

con toda y cada una de las partes de su cuerpo

como cuando...

ya sabes que los sábados desde entonces tienen un sabor a domingo que me asfixia

y lo peor es que no estas tu para desafiarme,

ni tu desesperación

ni tu malestar,

ni tus quejas ni tu descontento con el mundo,

ni siquiera están tus ojos vacíos para desencajarme,

para hacerme sentir culpable,

no estás cielo, y eso si que no te lo perdono...

porque te voy a decir una cosa 

(como diría tu ´yo´ en versión `vamos a salvar esto de una jodida vez´)

te voy a confesar mi mayor secreto

nunca nadie, repito

te tuvo tan desnudo como yo te tuve

con mil capas de ropa por el frio

calentándonos el alma

tirando tú solo las armas al suelo

haciéndote indefenso ante mi…

y ¿sabes qué es aún mas secreto?

que mi táctica era el silencio

descubrí que era la mejor forma para hacerlo

para que te desnudaras, digo

en cada palabra, en cada gesto

arropados única y exclusivamente por el amor

y la confianza

esa que nos hizo

y también esa que añadiendose un des- acabó con nosotros 

la última

queda una posibilidad

una entre mil, todo hay que decirlo

de que solucionemos esto

aunque, en verdad, creo que ya no se trata de arreglar

sino de comprar un nuevo voleto

una nueva oportunidad

y fumárnosla

mojarla en un vaso de Jack Daniel´s

-ya se que no te gusta…a mi tampoco tranquilo

pero tengo entendido que es fuerte

algo duro, 

tan duro como queremos hacer lo nuestro-

y atragantarnos, y escupirlo todo

no solo el whisky y el humo

sino todo el alcohol que le echamos a las heridas

todas las masacres que nosotros mismos formamos

y como no, todas las noches que nos faltaron

echarlo todo fuera

y gritarnos de una vez lo mucho que nos quisimos 

y las malditas ganas de odiarnos que nos consumen

llorar todos los celos, las mentiras y las traiciones

y rociar hasta el último mal recuerdo de gasolina

tirar la ultima cerilla

y mientras vemos como todo arde…reír 

como si nos hubiéramos vuelto locos

-nadie dijo que no lo fuésemos-

y bebernos

uno al otro

contra la pared

como si los dos desconocidos se hubiesen acordado 

de un principio en un portal

de un beso mal dado

de una historia por empezar

perdimos...NOS perdimos

`encontrarte y decirte: no habrá mas reproches´

llevo con esta frase en la cabeza desde hace mucho

ya ni me acuerdo

quizá desde aquel concierto en el que intentaste recuperarme

o en la vez que te desesperaste porque no te deje besarme

o desde que me prometiste que no querías seguir hablando conmigo

puede que desde que vacilaste con lo de intentar borrarme de tu vida

o puede que desde el día en que yo me tire el mismo farol

de todas formas, eso no importa

solo importa el hecho de que no hubo tal frase

de que ninguno de los dos se quiso adelantar al desastre

que esperamos sentaditos, uno frente al otro

enfadándonos como si fuésemos a arreglar algo luego

intentando evitar pensar en lo que no queríamos pensar

tu negándote a decirme qué pasaba

yo discutiendo por `querer saberlo´

y cruzando los dedos en la espalda para que me dijeras que no,

que no pasaba nada

y quedarme a gusto con eso, 

como quien se cubre la cabeza cuando le están pegando una paliza,

yo me tapaba los ojos para que no me destrozases por dentro

y así ya estaba todo solucionado

volvía a empezar el juego una mañana mas

el día se frotaba las manos buscando un vencedor a nuestra batalla particular

rivales que deseaban acabar la noche entre las mismas sábanas

nos ponía el odio

y sé que lo negarás aun ahora que ya no tienes nada que perder

porque ya (me) has perdido

que nos hemos perdido, amor

ojalá tú

quiero verte

un mes, con sus 31 días sin olerte

sin oír tu risa

y tus suspiros

sin reírme por dentro mientras tu intentas que te bese

sin morirme de miedo,

y de nervios,

y de amor

recorriendo las últimas calles para llegar a tu casa respirando entrecortadamente

como con ansia, con ganas

ya sabes...

llegar a tu casa…

siempre siguiendo un patrón 

era como un rito, el que me llevaba a ti

y me encantaba

siempre las mismas calles me veían correr

correr y parar

y suspirar y reír 

mirar la blackberry nerviosa 

y tropezar 

y mirarme en el espejo de ese portal

(no sin antes vigilar que tu no estuvieses ya en la puerta esperando)

pero no,

nunca estabas

siempre esperabas a que yo te dijera que ya  estaba justo allí 

me conocías, y me conoces

mi impuntualidad la sabes bien

pero he de decir que en los últimos meses

los peores

en los que todas las noches me dormía perdiéndote 

llegaba puntual a tu casa

como si así hiciese que las cartas se posicionasen a mi favor

ingenua?

mucho, y contigo he vencido las expectativas

vivía y lo peor es que vivo 

de ilusión

de que un día te levantes y  mires esa pared

cojas el móvil

y no veas ningún mensaje mío de buenos días

y que temas 

que temas que no vuelvan a ser buenos días si yo no estoy ahí para decírtelo

y que te mueras por besarme

que tengas miedo a un enero sin mi

y que me eches de menos como nunca

como siempre

que en un segundo de odio a todo... me quieras

como si no hubiese mañana

como si te ahogara la incomodidad de vivir sin mis enredos

como si el hueco de tu clavícula pidiese a gritos mi presencia

como si todo te recordase a mi 

y sin ninguna razón necesitases escuchar mi nombre en alguna voz conocida

y saber de mi…de como sigue la curva de mi cintura y cuanto me ha crecido el pelo

encontrarte conmigo y decirme

`no te muerdas los labios pequeña, que para eso ya estoy yo´

y que me buscases

con la mirada perdida porque no estoy yo para cogerte fuerte del brazo y guiarte

que subieses allí arriba y rezases con todas tus fuerzas para encontrarme allí sentada

y que te mirase y sonriese

como si nada hubiese pasado

como si llevase allí sentada esperándote desde un día de febrero

y hubiesen pasado a penas horas

y refunfuñase

`ya te vale idiota, has tardado mucho, y tengo frio´

OJALA digo

y esa palabra juro decirla solo cuando de verdad (te) deseo

ojalá este ahora sentadita allí arriba

con las piernas colgando

mirando el oleaje a mis pies

esperándote con la seguridad de que llegarás

tarde o temprano

pero llegarás

y todo esto sea un mal sueño, simplemente la agonía musa de todo escritor y de mi

Ni siquiera tú sabes de lo que soy capaz. Tú, que tanto me conocías, que creíste inventarme y te sentías capaz de darme (y quitarme) la vida, y la ropa, y la saliva, y hasta el alma a tu parecer. Permíteme la incoherencia de hacer algo sin contar contigo, pero en realidad escribo a tu lado, para y por ti. Y es que el fin es desgarrarme (y agarrarme) en todos los versos, y en la luz que entraba por la ventana de tu cuarto y dibujaba la curva de mi espalda, como tu me contabas...pero eso ya lo describiré luego.
Voy a contar lo nuestro sin ti,
fue nuestro invierno

y yo te haré recordar